Главная » Разное » Стоит ли людям давать второй шанс

Стоит ли людям давать второй шанс


Почему возвращаются бывшие, и стоит ли давать второй шанс? Объясняет психолог

Казалось бы, зачем ворошить прошлое? Однако человек — существо странное. Почему его тянет назад? Психолог Александрина Борисевич перечислила аж 8 причин и рассказала, в каких случаях у таких отношений есть будущее. 

Александрина Борисевичпсихолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes

— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.

— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?

— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.

1. Магическое мышление 

— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.

Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.

2. Страх нового

— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?

Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.

3. Опасения остаться одному

— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.

Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.

4. Дружеский секс

— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».

Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.

В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.  

5. Настойчивость одного из партнеров

— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.

Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.

В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.

6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа

— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.

Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.

Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.

Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).

7. Дети

— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.

Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.

8. Месть и вина

— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти. 

«И в горе, и в радости»

— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?

— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.  

В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.

Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.

Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.

Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.

Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».

Однолюбам не позавидуешь

— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?

— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.

Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.

Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.

 — Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?

— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.

Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.

Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.

Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.

Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.

— Что же тогда однолюбу делать?

— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.

Как правильно строить новые-старые отношения

1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.

2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?

3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.

4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.

5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.

mag.103.by

Стоит ли давать второй шанс отношениям, человеку, как возобновить отношения

Любовь – поистине прекраснейшее чувство, доступное человеку. Любовь толкает человека на подвиги и безрассудства, позволяет ощутить полноту жизни и желание оберегать своего возлюбленного. Но даже самый жаркий огонь чувств может погаснуть, в результате чего отношения прекратятся. Причиной разрыва может послужить и действие, и необдуманное слово.

При расставании с партнером человек надеется на то, что последующие отношения будут крепче и надежнее. Но не все стремятся искать нового возлюбленного. Нередко человек начинает жалеть о разрыве отношений и страдает от тоски и чувства сожаления. В такие моменты зачастую и появляется мысль о том, что хорошо бы вернуть любимого человека.

Но стоит ли давать отношениям второй шанс или нет смысла «входить в одну реку дважды»?

Когда предоставление второго шанса оправдано

Если после разрыва отношений с любимым мужчиной вы начинаете сомневаться в правильности этого решения, то задумайтесь как следует, стоит ли возвращать бывшего или лучше найти более достойного спутника жизни. Психологи, основываясь на своей практике, утверждают, что порой второй шанс может только укрепить отношения и сделать их более цельными.

Улучшение отношений между влюбленными, решившимися на вторую попытку, возможно в следующих случаях:

  • Если разрыв является достаточно сильным стрессом для человека, то после такой встряски он может посмотреть на прошлые отношения как бы со стороны. Таким образом, проанализировав поступки и слова обоих партнеров, можно осознать свои ошибки, чтобы в будущем их не повторять. Если оба партнера четко понимают, что они готовы измениться, то отношения могут стать по-настоящему прочными.
  • Как говорится: «Что имеем – не храним, а потерявши – плачем». Очень верное высказывание. Порой после расставания человек начинает понимать, насколько он был не прав по отношению к своему партнеру, как мало уделял ему внимания. В таких ситуациях есть большой шанс наверстать упущенное время и показать своему избраннику, насколько он любим и важен. Тогда и отношения заметно улучшатся, ведь забота о партнере и проявление своей любви – необходимый атрибут крепких взаимоотношений между возлюбленными.
  • Если вас связывает слишком много общего, будь-то совместные дети или несколько лет совместной жизни, то осознание прошлых ошибок, страх повторной потери партнера и ответственность за собственное счастье помогут вывести ваши отношения на более высокий уровень.

Когда второй шанс не гарантирует успеха

Второй шанс – это, прежде всего, возможность вернуть любимого человека и развить отношения с ним, опираясь на ошибки прошлого. Но если вторая попытка и приведет к успеху с большой долей вероятности, то не стоит думать, что так будет каждый раз. Речь идет о третьих, четвертых и более попытках.

К сожалению, не всегда влюбленный человек готов признать, что если его избранник не приложил достаточно усилий на исправление ситуации, получив второй шанс, то уж в третий раз он тем более не будет стремиться к укреплению союза.

Если мужчина и женщина не смогли сохранить отношения со второго раз, то причиной того может быть:

  • Нежелание искать причины разногласий. Если вы не смогли найти и устранить проблему, мешающую вашим отношениям, со второй попытки, то в третий раз у вас тем более ничего не выйдет.
  • Невозможность найти компромисс. Умение договориться с любимым человеком и найти решение проблемы, устраивающее обоих – строго необходимое условие для устойчивых отношений. Если вы или ваш партнер продолжаете отстаивать свою позицию и нет готовности идти навстречу своему любимому, то разве может идти речь о взаимном уважении и желании быть вместе?
  • Отсутствие личной ответственности за крепкий союз с избранником. Если вы решили дать отношениям второй шанс, то должны понимать, что придется приложить немало усилий для сохранения и налаживания ваших отношений.

Прежде чем все-таки решиться на предоставление второго шанса, подумайте, стоит ли это ваших усилий. Второй шанс не может гарантировать, что вот именно сейчас у вас все будет происходить так, как вы мечтали, что начнется все с чистого листа и впереди исключительно безоблачное будущее в объятиях родного человека.

Оцените ситуацию трезво, вспомните, что побудило вас разорвать отношения. И ни в коем случае не давайте второй шанс, если ваш партнер:

  • вам регулярно изменял;
  • поднимал на вас руку и унижал ваше чувство собственного достоинства;
  • предал вас или нанес непростительную обиду;
  • не ценил вас как своего партнера и как человека в целом.

Рекомендации психологов

Если вы все как следует обдумали и решили, что второй шанс вашим отношениям необходим, то прислушайтесь к рекомендациям психологов. Наладить отношения и достичь в них гармонии вам помогут следующие советы:

  • Будьте внимательны к своему избраннику. Часто бывает, что при восстановлении отношений остаются неразрешенные обиды, которые не послужат вам на благо. Стоит сесть и обговорить все моменты, которые вас не устраивают, и постараться найти пути к их решению. Однако, не стоит зацикливаться на причине вашего разрыва. Если вы постоянно будете напоминать друг другу о том, почему вы разошлись, то ничего хорошего из этого не выйдет.
  • Старайтесь почаще вспоминать все хорошее, что было в ваших отношениях: памятные даты, романтические встречи, приятные вечера. Если вы решились дать отношениям второй шанс, то следует сделать упор именно на приятные моменты, которые вас объединяют. В отношениях должно быть больше радости, чем печали и обид. Вот и старайтесь создавать новые и приятные воспоминания.
  • Научитесь признавать свои ошибки и просить прощение за них. Каждый ошибается, но не каждый готов извиниться и это может привести к появлению обиды у вашего избранника. Если вы научитесь просить прощение, то тем самым только докажете своему возлюбленному, что готовы меняться ради вашей любви.
  • Научитесь слышать. Многие люди слушают, но не слышат, а это недопустимо в гармоничных отношениях. Искреннее общение и внимание к переживаниям партнера поможет укрепить ваш союз.

Если вы решили дать отношениям второй шанс, то это говорит о том, что чувства между вами все-таки не угасли. Уважайте друг друга и цените каждое мгновение, проведенное вместе. Приложив максимум усилий и окружив своего избранника любовью, вы получите надежные отношения, способные стать основной для крепкой семьи.

blizosti.net

Стоит ли давать человеку второй шанс

Лучше полюбить одиночество и быть одному всю жизнь, чем терпеть обиды. Так думают многие из нас, однако это воспринимается многими людьми как путь наименьшего сопротивления, неверный путь. Конечно, такая теория, такой способ и стиль поведения приемлем, но нужно понимать все плюсы и минусы каждого из них.

Мнение психологов

Когда люди приходят к психологам и спрашивают о том, стоит ли прощать человека, их самих часто спрашивают сами специалисты: «А вы как думаете?». Действительно, как думаете вы сами, так и должно быть, говорят специалисты по изучению поведения человека и его настроения. Ключевую роль тут играет ваш личный комфорт и мироощущение. Вам не стоит менять себя и стараться делать так, как говорит общество. Это могут быть рекомендации или пожелания, но не приказы.

Давать второй шанс человеку, который вас обидел — это ваше полное право. Также вашим полным правом является и обратное действие. Почему вы должны идти навстречу тому, кто этого не делает. С точки зрения психологии правильным является только тот исход, который потребует наименьших затрат ваших нервов.

Мнение успешных людей

Если вы знаете такого известного актера как Жан Рено, который снялся в культовом фильме «Леон», который, кстати, мог бы войти в нашу подборку мотивирующих фильмов, то должны были слышать его известные слова о том, что не стоит прощать обидчиков. Он сказал: «Никогда не прощайте тех, кто вас предал. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.».

Многие успешные люди говорят, что прощения заслуживают лишь родители. Предатели должны оставаться вне вашего круга общения. Если кто-то скажет вам, что вы не правы, то это ничего не значит. Если же кто-то перестанет с вами общаться из-за какого-то инцидента, в котором вы остались «в дураках», да еще и обиженными, брошенными, то эти люди тоже не заслуживают вашего внимания и нервов.

Люди мудрые и опытные говорят, что в 99 продуцентах случаев те, кто обидел вас, сделают это снова. Если понадобится, то они сделают это третий и четвертый и даже пятый раз. Мораль и законы общества говорят, что нужно прощать людей. Прощайте их, но не возвращайте их в свою жизнь. Крайне редко, то есть, практически никогда отношения любовного и, тем более, дружеского характера не длятся долго, если они уже разрывались. Это факт, а не выдумка. Вы просто теряете время. Конечно, вы можете быть добрыми людьми, но ваша доброта должна быть адекватной и правильной. Очень часто разочарования делают нас слабыми и не лишают надежд, но нужно жить в реальном мире, а не в сказке, где всё просто.

Каждый ищет свое место под солнцем, свой путь достижения успеха. Вы можете достичь огромных высот, но все потерять из-за людей, которые не заслуживают прощения. Если человек очень дорог вам, то можно попробовать дать второй шанс, но только не надеяться на то, что он реализует его и оправдает ваши ожидания. Не ждите от людей ничего хорошего и ничего плохого. Нейтралитет — лучшее, что можно придумать.

У нас есть целых 10 причин того, почему эгоизм можно назвать положительной чертой. Думайте больше о себе, а не о том, что подумают люди, глядя на вас. Вы можете вырваться из лап рутины и негатива, но только если научитесь мыслить правильно. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

02.11.2017 00:02

gurutest.ru

Стоит ли давать человеку второй шанс в отношениях?

Строить отношения не так просто, как это многим кажется. Поэтому и далеко не все люди успешны в личной жизни. В то же время часто встречаются случаи, когда человек несчастлив с партнером, но все равно предпочитает не расставаться. Иногда не останавливает даже то, что вторая половинка изменяет и в целом ведет себя непотребно. Дается второй шанс, а потом и третий, и четвертый. О том, стоит ли прощать человека в отношениях, пойдет речь в далее.

Подробнее о втором шансе

Говоря о втором шансе, люди подразумевают прощение или возможность для реабилитации после провинности. Касаемо отношений это весьма деликатная и спорная тема.

Одни считают, что вполне допустимо продолжать жизнь с оступившимся партнером. Ведь каждый может ошибиться. Действительно, такая точка зрения имеет право на существование.

Другие настроены весьма радикально. Они не готовы прощать оплошности и считают вполне резонным прекращение отношений. У данной позиции также есть немало аргументов.

Тем не менее отношения не могут рассматриваться исходя из универсальных рекомендаций. Важен индивидуальный подход. Поэтому далее будут рассмотрены как плюсы, так и минусы ситуации, когда человеку дается второй шанс в отношениях.

Плюсы

Отношения имеют разную продолжительность. Большинство союзов объединяет то, что со временем в них теряется эмоциональность и насыщенность. Поэтому нередко люди начинают смотреть на сторону. Что в конечно итоге может привести к измене.

С новым партнером человек будто бы снова чувствует свежие эмоции. Но очень часто подобная интрижка быстро заканчивается. Порочная связь оказалась недолговечной из-за множества разногласий. И внезапно приходит понимание, что в тех постоянных отношениях все было так, как надо.

Но любимый человек уже обижен. И ему необходимо принять непростое решение о том, что делать с отношениями. С одной стороны, можно дать второй шанс.

И в этом есть следующие плюсы:

  • Стабильность. Хоть партнер оступился и обидел, он не перестал быть человеком, в котором знакомы все качества и недостатки. С ним привычно и комфортно. Он уже свой в доску. Никто не даст гарантий, что в новом союзе будет так же.
  • Обретение новой свежести и эмоций в отношениях. Действительно, встречается много примеров, когда после измены затухший союз как будто бы получает мощный заряд энергии. И отношения как будто бы начинаются заново. Но стоит учесть, что подобное происходит далеко не всегда.
  • Провинившийся партнер может переосмыслить важность своей второй половинки для него и понять, что нет ничего лучше нынешних отношений. Ведь люди нередко склонны считать, что хорошо там, где их нет. Но затем сталкиваются на практике с этой другой реальностью и понимают, что ошибались.
  • Такой негативный опыт может плодотворно повлиять на обоих участников романтического союза. Возможно, с подобным никто из них не сталкивался. Из сложившейся ситуации необходимо извлечь правильные выводы, чтобы в дальнейшем это не повторялось.
  • Мотивация. Для обиженного партнера это сигнал к тому, что необходимо развиваться, становиться интереснее как личность или же более заботливо ухаживать за собой. Для провинившегося это наглядный пример, показывающий, что он далеко не идеален. Поэтому ему необходимо быть более дисциплинированным и ответственным, а также научиться не поддаваться соблазнам. Именно умение работать над своими пороками отличает человека от скотины.

Стоит учесть, что перечисленные пункты могут оказаться плюсами только при условии, что оба человека готовы продолжать отношения и способны извлекать правильные выводы из такой сложной ситуации.

Минусы

Но есть и другой сценарий, который может сложиться, если дать второй шанс.

Среди минусов такого решения выделяются следующие:

  • Если прощать настолько серьезные провинности, человек может почувствовать безнаказанность, и будет продолжать вести себя мерзко. Поэтому стоит подумать, как вел себя партнер в течение всего периода отношений.
  • После такого подлого поступка сложно доверять второй половинке. В отношениях может полностью исчезнуть взаимопонимание и поддержка. А случившееся будет только подливать масла в огонь и приводить к частым разногласиям.
  • Могут возникать проблемы с физической близостью. Это связано с тем, что столь деликатный процесс зависит от множества деталей и условий. Стоит нарушить гармонию и доверие в отношениях, и люди уже не могут нормально заниматься любовью.
  • Обиженный партнер может потратить время впустую, ожидая того, что человек исправится. Нередко это время исчисляется годами. Вернуть их уже не получится.
  • Провинившийся способен нанести куда большую психологическую травму, совершив еще более подлые поступки. На самом деле, многие люди не способны ценить добро. Они воспринимают это как слабохарактерность и могут наплевать в душу без всякого сожаления.

Как и в случае с плюсами, здесь необходимо переосмыслить все, что было в отношениях, и принять решение. Также стоит знать, что взрослые люди нечасто меняются к лучшему, и все качества и недостатки остаются с ними навсегда. Поэтому рассуждая о подлом поступке партнера, необходимо понять, было ли это эпизодической и оплошностью или же человек склонен к подобным проявлениям.

Поэтому рекомендуется не делать поспешных выводов. Нужно потратить на принятие решения продолжительное время. Рассуждать необходимо с холодной головой, подождав пока негативные эмоции улягутся. В процессе обдумывания стоит обращать внимание не на то, что говорил партнер, а на то, что он делал. Особенно в сложных и напряженных ситуациях. Это позволит адекватно оценить качества и недостатки человека.

plusiminusi.ru

Смотрите также