Мир в семье

Мир в семье: как его достичь? Семь простых способов

Итак, вы сели за стол переговоров. Сразу оговорюсь. Не стоит делать это с пылу с жару, в чувствах, а то можно такое нагородить… Успокойтесь, если вы на взводе. Займитесь каким-нибудь делом, требующим концентрации внимания, или прогуляйтесь. На время забудьте о своих притязаниях. Кто ясно мыслит — тот ясно излагает.

Способ 1. Ищите выгоду, друзья!

Тут нужно уметь аргументировать свой ответ с позиции «Какая тебе в этом выгода?». Это непросто, но действует почти безотказно. Ваш оппонент смотрит на ситуацию в целом. Вам же нужно оценить ее более детально.

Пример. Участники диалога: я и мой муж. Я сижу в декрете с годовалой дочкой. Это здорово, своего ребенка я люблю, но иногда мне хочется чувствовать, что я — это Я и больше никто. Ощутить себя в единственном числе, так сказать… С этой целью я решила изучать английский язык вне дома с репетитором.

Цель дискуссии: убедить мужа после работы сидеть с ребенком, в то время как я буду заниматься английским с репетитором.

Польза для меня:

Смена обстановки и, как следствие, — отдых. Профессиональная сфера — навык английского будет мне отличным подспорьем при выходе на работу.

Польза для мужа:

Отдохнувшая жена — хорошая жена. Полноценный отдых — не только мое спокойствие, но и его, т.к. мы живем под одной крышей и общаемся ближе некуда. Как следствие — хорошая атмосфера в семье, что для мужчины, пришедшего с работы, очень важно. Общение с другом. У друга тоже есть ребенок. и он гуляет с ним по вечерам в парке. Видятся они редко. Больше перезваниваются. Общность интересов — отличная платформа для совместного времяпровождения.

Способ 2. Ограничьте время дискуссии

Таким образом, вместо того чтобы разглагольствовать не по делу, вы сможете в четкой и лаконичной форме обсудить сложившуюся ситуацию. Допустим, вы говорите мужу, что через полчаса у вас тренировка, но 15 минут вы можете целиком и полностью посвятить достижению компромиссного решения. Если вы не уложились в 15 минут, то слушание дела переносится на любое другое удобное для вас время.

Способ 3. Избегайте прямой критики

Помните, что цель ваших дебатов — не уничтожить собеседника, а достижение мира в семье. Поэтому язвительные замечания здесь, как минимум, не уместны. Вам с этим человеком еще жить. Например, выражение «Ты, сволочь, совсем не моешь посуду» можно заменить на «Я хочу рассчитывать на твою помощь по дому, дорогой».

Способ 4. Как слышно? Прием…

Слушайте своего оппонента. На самом деле, это не так просто, как кажется. Часто оборонительная позиция, этакая боевая стойка, уводит нас совершенно в другую сторону. Вместо того чтобы слушать и договариваться, мы стремимся победить, показать свое превосходство.

Способ 5. Не выносите сор из избы

Проще говоря, не жалуйтесь. Особенно родителям. Ситуация забудется, а осадок останется. Зачем портить родственные отношения? Если вам ну очень нужен совет, попросите его у незаинтересованного человека. В Сети, к примеру, существует множество консультаций профессиональных психологов.

Способ 6. Я к вам пишу — чего же боле?

Иногда проще написать то, что ты хочешь донести до собеседника. Этот способ подойдет в следующих случаях:

Тема обсуждения очень волнительна для вас. Как результат: трудно собраться с мыслями, и любая реплика оппонента делает вас неспособным к продолжению беседы.

Для вас очень важно эмоционально «достучаться» до партнера. Казалось бы, в таком случае разговор тет-а-тет возымеет большее действие. Однако, и об этом я уже говорила, разговор «на эмоциях», как правило, непродуктивен. Но эмоциональное письмо — это же совсем другое дело. Во-первых, письмо можно переписать, довести до ума, взвесив каждое слово. Во-вторых, описав проблему на бумаге, вы успокоитесь. Это своего рода психотерапия. Недаром многие психологи советуют вести дневник. В-третьих, в процессе написания послания вам неожиданно может прийти в голову идея, как решить вашу семейную проблему. Ну, и последняя выгода в том, что получив ваше письмо, человек сможет прочитать его не один раз, а несколько. Это поможет ему лучше вас понять и прочувствовать.

Способ 7. Включаем чувство юмора

На мой взгляд, чувство юмора по значимости в семейной жизни, уступает разве что взаимной любви. Будь моя воля, сотрудники ЗАГСа, прежде чем зарегистрировать брак, были бы обязаны проверять наличие этого немаловажного качества. Юмор — это как палочка-выручалочка. Он мгновенно разряжает ситуацию. Конечно, я не призываю переводить каждый конфликт в шутку. Но, обсуждая проблему, где ваши мнения полярны, полезно бывает отвлечься на время от основной темы. Это служит чем-то вроде напоминания, что «мы с тобой одной крови, ты и я».

Искренне желаю, чтобы в вашей семье не было победителей и побежденных, а только любящие и любимые. Удачи!

shkolazhizni.ru

Как наладить мир в семье - Новейшая философия жизни 21 века

Home
Семья, отношения, знакомства
Как наладить мир в семье

Рано или поздно абсолютно в каждом союзе возникает вопрос, как наладить мир в семье, и куда уходит любовь? Когда люди вступают в брак, казалось бы, счастью их нет предела: глаза горят, руки тянутся друг к другу, улыбка не сходит с лица… И думаешь, что так будет всегда. Ведь ты так любишь его и он тебя не меньше! Ваша свадьба — результат того, что хотите всю жизнь прожить вместе и уже не расставаться никогда. Но проходят годы и от былого счастья остаются лишь воспоминания: кольцо на пальце и свадебные фото. И бросить бы всё. Развестись. Начать новые отношения, чтобы снова почувствовать вкус к жизни. Но понимаешь, что в этом есть и твоя вина. Да и нет никакой гарантии, что другой союз не пойдёт по тому же сценарию.

Куда уходит любовь?

По статистике в первые 3 года разваливаются 65% браков. Куда же всё-таки уходит любовь и была ли она? Дело в том, что в начале отношений, как доказано учёнными, срабатывают химические реакции. Именно поэтому Вас тянет друг к другу. Но после регистрации брака, если хотите, чтобы он был действительно счастливым, отношения нужно выстраивать. В начале совместного пути люди готовы преодолеть любые преграды и расстояния. Мы замечаем все достоинства партнёра, а многие ещё и сами придумываем, как бы «дорисовываем», «подгоняя» личность любимого под шаблон мужчины нашей мечты. Все эти кульбиты проделывает с нами инстинкт продолжения рода. Потом чувство влюблённости проходит, «розовые очки» спадают и мы в ужасе начинаем видеть своего избранника без прикрас, т.е. он предстаёт перед нами таким, какой он есть на самом деле!

Открою Вам один секрет — идеальных людей, так же как и идеальных супругов и идеальных отношений не бывает! Даже если вы примите решение развестись, то найти «мужчину своей мечты» всё равно не сможете. По той простой причине, что наше воображение «рисует» нам этот самый идеал без недостатков. А значит вместо того, чтобы менять «шило на мыло», лучше попробовать вернуть в отношения любовь доверие. Конечно, это будут совсем не те «сумасшедшие» чувства. Но любовь основанная на правильно построенных отношениях ни чуть не хуже и «живёт» она гораздо дольше.

Как наладить отношения с мужем?

1. Взаимопонимание

Это фундамент гармоничных отношений! Без него бесполезно даже пытаться создать крепкий союз. Ваш дом должен стать для партнёра островком любви и доверия, в который он может прийти и выложить всё, что у него на душе происходит. А для того чтобы ему хотелось вам открыться, нужно научиться слушать. То есть не просто кивать головой, а проявлять искреннюю заинтересованность во всём, что с ним происходит. И если однажды супруг попросит совета значит Ваше мнение для него действительно важно. Но проявлять участие к его жизни это ещё не всё. Для полного взаимопонимания нужно, чтобы не только Вы, но и он научился Вас слушать. Одна моя знакомая, жалуясь на гражданского супруга заявила, что за год их совместного проживания он не выделил ей ни копейки на покупку вещей, «… зато своей мамочке покупает всё…» На простой вопрос — как часто та спрашивала деньги на новый гардероб или просто говорила о том, что нужна одежда. Она при этом искренне возмутилась: «ну муж ведь должен понимать, что я не могу ходить голой». Так вот, дорогие женщины, усвойте один простой урок — ничего Ваш мужчина понимать не должен, если Вы сами об этом не говорите. Надо ли говорить как изумилась моя знакомая, когда после слов «мне совершенно нечего надеть», супруг не просто выделил ей денег на новое платье, а сам повёз её по магазинам и накупил целый гардероб. Важно не скандалить и не закатывать истерику, а спокойно, как лучшей подружке, рассказать всё, что с Вами происходит.

2. Побольше романтики

Чаще всего на приёме у психолога женщины жалуются на холодность мужа. Тот, в свою очередь, признаётся (не всегда, конечно), что жена постоянно ворчит, раздражена или на что-то обижена. И он хотел бы быть более нежным, но неуверен, что ей вообще это нужно. Так вот, для того, чтобы мужчина уделял Вам внимание, нужно периодически подавать ему сигналы. Например, смс романтического содержания, ужин при свечах, и т. п. Возможно не сразу, но ваши отношения станут нежнее.

3. Дайте ему свободу выбора, чтобы он выбрал именно Вас

Суть этой тактики не в том, чтобы дать мужу возможность ходить «на лево». Речь идет о том как ему проводить свободное время. Очень часто в мужской компании можно услышать разговоры о том, что жена закатывает скандал, не отпуская на рыбалку или в гараж пропустить кружечку с друзьями. Абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство. Как бы хорошо ему не было в семье, но не на долго отдыхать от неё необходимо каждому. Вы можете договориться по каким дням он будет проводить время с друзьями, а по каким Вы сможете встречаться с подружками. И тогда в компании дру3зей Ваш супруг будет с гордостью заявлять приятелям, что его половинка с пониманием относится к его увлечениям. Это нужно ещё и по той причине, что чем больше на человека давишь, тем сильней его намерение вырваться из-под прессинга.

4. Если человек не счастлив сам с собой, он не может сделать счастливым другого

Это утверждение психологов можно трактовать буквально. То есть если Вам плохо в одиночестве (нелюбимая работа, быт заел и т.д.), то и другой человек от общения с Вами не получит. Если есть возможность, устройтесь на хорошую работу, которая будет приносить Вам радость и удовлетворение. Если нет, найдите себе увлечение в свободное время (рукоделие, спорт или какие-то экстремальные виды отдыха). Нужно ежедневно получать удовольствие от жизни и всячески её разнообразить!

5. Соблазните его

Интимная жизнь в браке для многих пар скучна и однообразна. Даже если Вы «не бревно» в постели, одни и те же приёмы приедаются. Регулярно читайте соответствующую литературу и применяйте приобретённые знания на практике. Как один из вариантов: можно купить костюм медсестры и «поиграть» в доктора и больного. На самом деле вариантов масса. Главное настроиться на нужный лад и стремиться попробовать если не всё, то многое.

6. Слово не воробей

Практически во всех семьях регулярно происходят ссоры и ругань. И иногда это даже полезно. Нельзя ничего держать в себе. Хотя бы потому, что партнёр может даже и не догадываться о Ваших недовольствах и продолжать вести себя так же как и раньше, ничего не меняя. В этот момент важно научиться контролировать себя и не опускаться до оскорблений, а тем более до унижений. Если вдруг в запале ссоры Вы затронете его чувство собственного достоинства, мало того, что не сможете прийти к компромиссу, но и сведёте на нет все усилия наладить мир в семье.

7. Меняем минусы на плюсы

Вспомните все его положительные качества, которые в своё время Вас покорили. А большинство недостатков, если посмотреть на них с другой стороны, можно смело превращать в достоинства. Например: скупой — экономный, нудный — дотошный и т. п. И постоянно хвалите. Особенно хвалите за те качества, какие хотели бы в нём видеть. Допустим хотите, чтоб муж больше помогал Вам с детьми, при каждом удобном случае рассказывайте друзьям или близким (главное, чтоб муж при этом присутствовал) какой он прекрасный отец, как дети его слушаются, любят т. п. И, уж будьте уверены, он будет именно таким!

8. Не всё познаётся в сравнении

Никогда не сравнивайте его с другими, особенно с бывшими (о них вообще лучше не упоминать). Каждый человек считает себя уникальным, а если Вы его с кем-то сравниваете, значит не замечаете этого. А это уж точно не способствует созданию мира в семье.

9. Невозможно полюбить человека, который не любит себя

Начните с того, что уделяя массу времени работе, мужу, детям не стоит забывать и о себе. Научитесь не просто на скорую руку ухаживать за собой, а старайтесь ежедневно баловать себя. Например, после тяжелого трудового дня сделайте себе горячую ванну с «шипучками» или аромамаслами или в конце недели запишитесь на расслабляющий массаж или что-то ещё, чего Вы не могли себе позволить.

kolobuga.ru

Семья

Мир в семье основан на любви. Любящие друг друга члены семьи спокойны и счастливы даже среди бушующих волн общественных потрясений. Любовь, мир и счастье в семье — это тот якорь, который удерживает человека от превращение в перекати-поле, гонимое ветром, в щепку, несущуюся по воле течения, в ничтожный винтик мирового прогресса. Любовь, счастливые отношения в семье -тот стержень, на котором держится все человеческое бытие, смысл человеческой жизни и даже счастье человека, пусть маленькое и короткое.

Многие боятся любить: «вот, мол, придется расстаться и пережить мучительную боль, лучше сразу не привязываться». Они отчасти правы. Да, действительно, рано или поздно придется и расстаться — даже если пощадят социальные и природные катастрофы, то смерть неизбежна, когда-нибудь она похитит всех, одного за другим. Но подлинно любящий человек имеет то, что дает ему возможность и силы преодолеть страдания и разлуку. Любящий имеет то, что любит, внутри себя — и этого не может отнять никто: ни люди, ни смерть. Если мы говорим о любви людей друг к другу, то мы должны помнить о том, что любовь — та единственная сила, которая может преодолеть отталкивание эгоистической разделенности и осуществить в реальной действительности таинство слияния многих в одно без утраты индивидуальности. Любящие люди представляют собой единое целое, лишь внешним образом остающееся разделенным на отдельные человеческие личности. И самый важный закон жизни говорит, что это единство первичнее и сильнее всех разделений. Поэтому даже смерть не может разрушить это единство и любящим суждено воссоединиться после окончательной разлуки. Любовь — вот та всепобеждающая и воскрешающая сила, которая дает человеку надежду и возвращает смысл всему, что он делает.

Это касается, конечно, не только любви мужчины к женщине, но и других видов любви: между родителями и детьми, учителями и учениками, между братьями и друзьями, между соратниками и сотрудниками в каком-либо огромном и важном деле. Многие отрицают за любовью какую-то реальную силу и считают ее лишь привязанностью и временным помрачением, искажающим якобы реальную перспективу. Но происходит это лишь потому, что они не понимают, что такое любовь. Что же такое любовь?

Мы сейчас не будем давать определений, которые всегда вызывают желание оспорить и опровергнуть их, а лишь укажем на ключевую ошибку большинства рассуждающих о любви. Ошибка в том, что любовь мыслится как чувство, в то время как она является отношением. «Ну и что», скажут иные, «мало ли как можно назвать, не все ли равно»? Нет, не все равно. Чувство, как бы его не понимать, всегда эфемерно, переменчиво. Оно может быть чрезвычайно сильным и захватить человека целиком, но рано или поздно оно ослабеет и исчезнет, вытесненное иными чувствами. Тут дело не в природе этих чувств, не в их объекте или субъекте, а в природе самой способности чувствовать. Чувство — реакция на контакт с объектом. Есть контакт — есть реакция, прервался контакт — реакция слабеет и исчезает. Кто-то скажет: но ведь контакт-то часто остается, люди живут вместе, а чувство все равно исчезает. Они не правы. Люди живут вместе, но чувство — реакция на контакт с объектом, а не с человеком. Человек остается прежним, но объект, вызвавший чувство, не этот человек, а совокупность некоторых обстоятельств, пусть даже многие обстоятельства связаны с ним. Все обстоятельства играют здесь роль — новизна, и множество мелочей, которых мы не замечаем и которым не придаем никакого значения. Но именно они и уходят (прежде всего новизна), предопределяя исчезновение чувств, вызванных ими.

Человек увязывает все эти обстоятельства с объектом и отождествляет объект с человеком, который вызвал такие чувства. Это первый шаг, который делают все. Но за ним необходим второй шаг — построение именно с этим человеком отношений. И вот тут большинство спотыкается. Они считают, что отношения (скажем, семья) — это нечто иное, которое напрямую зависит от чувств (любви). Это не так. Семья — это не отношения, а система определенным образом связанных элементов. Да, в основе этой системы лежат отношения (называемые обычно семейными), но сама система не тождественна этим отношениям. И уж тем более эти отношения не зависят напрямую от чувств.

На самом деле все обстоит вот как. Чувство, возникшее в результате знакомства с человеком, приоткрывает внутреннее сродство, некую (пока еще потенциальную) общность душ. Если далее люди принимают решение строить семейные отношения, то именно решение (результат совместного действия разума и воли) является основой отношений, а не чувства. Чувства влюбленного юноши к своей возлюбленной, и чувства взрослого мужчины к своей жене, с которой он прожил четверть века — это совсем разные чувства, даже при том, что в них может быть много общего. И общее для них название — любовь — часто лишь запутывает для нас дело. Сознательно (и совместно с другим человеком) принятое решение — вот основа для построения отношений. И отношения должны строиться сознательно, разумно. Важнейшим фактором, организующим волю в этом направлении, является понимание необратимости сделанного выбора и принятого решения. А это, увы, в наше либеральное время, полностью подменено противоположным фактором — правом развестись в любой момент. И этот фактор размывает решимость строить семью, как бурный ручей размывает песчаный овраг, делает недостижимым мир и счастье в семье.

Совместная воля двух разумных существ, стремящихся к одному результату, не может не быть успешной. Необходимо лишь разумно согласовывать свои действия, поддерживать друг друга, находить приемлемые для всех компромиссы. Именно поэтому надо добиваться единства понимания основных ценностей в жизни — старательно работать над созданием прочной основы для семьи, для счастливых отношений в семье. Если у супругов одни и те же ценности — все остальное преодолимо. Если же нет — то возможность успешного завершения общего проекта вызывает сомнения.

Другой важнейший момент для построения крепкой семьи, озаренной миром и счастьем, — это постоянная работа над собой. Над совершенствованием себя, приближением себя к своему собственному идеалу. Эта работа может быть медленной, может изобиловать ошибками, падениями и остановками — но она должна быть. Иначе катастрофы не избежать. Пусть не хватает сил заставить себя что-то сделать, не хватает решимости отказаться от чего-то пагубного для семьи — но надо как минимум понимать проблему, ясно видеть ее, а не закрывать глаза в детском бунте («а я все равно буду!»)…

Третье, я бы сказал, для полноценной семьи нужны дети, и чем больше, тем лучше. Но надо принять во внимание тот факт, что несмотря на все человеческие ухищрения, дети это дар Божий. А дар не может быть обязательным. Поэтому я скажу так: у кого как получается. Если Господь благословил Вашу семью детьми — чудесно. Если нет — что ж, пусть так. Бывает, что семья — это двое. Все люди разные и у всех разные задачи по жизни.

В отношениях с детьми особенно заметно, что любовь — это сознательно выстроенное волей отношение, а не стихийно возникающее чувство. Именно здесь биологическая привязанность зримо отличается от разумно направленной воли. Наши чувства колеблются от сентиментальных восторгов по поводу первых шагов «нашего солнышка» до мутной ярости по поводу того, что «солнышко» в стопятнадцатый раз отворачивается от ложки, предпочитая размазывать кашу по столу и бросать на пол чашки и ложки. Вот тут-то и необходимо сдерживать себя, позволяя себе только те слова и поступки, которые пойдут в пользу ребенку, которые чему-то полезному его научат, от чего-то ненужного удержат. Даже наказание мало того, что должно быть понятным и осознанным, оно должно что-то изменить к лучшему. Если нет — то нет в нем и смысла.

В целом современные педагогические теории отвергают наказание как воспитательный элемент (особенно физические наказания). И хотя совсем отказываться от этого не стоит — все-таки ребенок должен чувствовать предел, за который лучше не заходить — есть рациональное зерно в том, чтобы стараться воздействовать примером и словом, не опускаясь до насилия. Для этого нужно быть внимательным к ребенку, облегчить ему знакомство с системой правил. Например, важно, чтобы запретов было немного (особенно поначалу) и они были просты и понятны. Необходимо избегать факторов, которые будут провоцировать ребенка нарушить запрет (ну как можно требовать от ребенка, к примеру, не трогать папины очки, если папа постоянно оставляет их там, где они мозолят глаза ребенку — на диване, на стуле, на подлокотнике кресла?).

Важнейший элемент воспитания и вообще ключевое условие нормальной жизни — уважение. Уважение к себе, к жене, к ребенку, к соседям и родственникам, к коллегам по работе. Если мы будем реже высказывать претензии, негативные суждения и оценки, то наши дети будут считать спокойствие и уважение к другим нормой жизни, и сама наша жизнь станет более легкой и радостной. Для этого необходимо сбросить с себя привычку судить и оценивать других людей по отдельным действиям и событиям. Не брать на себя обязанность выносить приговоры и диагнозы, ведь нас никто не назначал ни судьями ни врачами над другими людьми — мы должны прежде всего работать над собой. И если мы сделаем себя самих лучше — то мир и счастье поселятся в наших семьях и станут светом, освещающим нашим близким их путь.

Только вместе, только помогая и поддерживая друг друга они могут полноценно развиваться духовно.

Здесь, в отношениях мужчины и женщины и скрыты все ответы на все вопросы человеческого бытия !

Не решив эти два вопроса, невозможно что- либо решать другое.

Без Свободы не может быть Любви !

Это основное условие решения всех вопросов человеческого бытия здесь на земле.

Женщина в состоянии свободы дарит свою любовь — энергию мужчине, благодаря чему развивается мужчина.

Мужчина в состоянии свободы дарит свою энергию любви женщине, благодаря чему развивается женщина.

Мужчина творит и созидает, получая энергию любви от женщины

Только вместе они обладают силой.

А потому:

1) — В ЦЕНТР Пространства Любви необходимо поместить СЕБЯ ! Пока человек не научиться любить себя , а значит любить настоящим образом КАЖДУЮ КЛЕТОЧКУ СВОЕГО ТЕЛА, о какой любви к другому можно говорить?

Этому действительно надо учиться !

В большинстве своем мы не любим себя по- настоящему.

ЦЕНТР — ВСЕЛЕННАЯ — ЭТО ТЫ — САМ ! (М или Ж)

2) — Рядом, в центре — Это место должно быть свободным для него ( нее ).

Не заполняйте это место рядом с собой НИКЕМ ДРУГИМ !

Ни дети, ни родители, ни друзья, работа, хобби, любимая собака — НИКТО не имеет права на это место кроме мужа и жены ( ОН или ОНА ).

Любовь ПАРЫ — есть самое ценное во всей Вселенной !

Это основа жизни. Они оба — равнозначны !

3)- Любовь Пары создает Пространство СЕМЬИ !

Главная задача ЖЕНЩИНЫ — создание Любви внутри семьи !

Ни дети, ни родители, ни работа и друзья или какие- то иные, например материальные интересы, а именно Любовь к мужчине ( мужу), мир и гармония внутри семьи — ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА !

Не рождение детей, — ПЕРВАЯ цель семьи, а раскрытие себя в тесном взаимодействии в условиях совместного проживания.

Вы спросите — почему?

Не решенная ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА СЕМЬИ создает реальную угрозу существования самой семье ! Преступно рожать детей не создав Пространства Любви в семье.

Великий грех не только перед ребенком, но и перед Богом, безответственно и перед государством, обществом- ибо появляются » брошенные дети».

4)- Только на 4 ( четвертом) месте ( уровне ) находится ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ !

Не стоит удивляться.

Может лучше стоит вспомнить о росте детского суицида ?

О бездомных детях ?

О печальной судьбе очень многих детей и родителей?

О частых авариях автобусов с детьми ?

О детской инвалидности с рождения?

Именно так Жизнь пытается напомнить и подсказать людям об истинной системе ценностей, настоящей Любви, вместо » сексуальных отношений».

За нарушение Законов Мироздания человек обязательно несет ответственность.

5)- Вот только здесь, после себя, своей второй половинки, после семьи и детей начинается Пространство любви к родителям и родственникам, Родине.

Нас учили » раньше думать о Родине, а потом о себе».

Что из этого получилось — все хорошо понимают.

Без любви к своему Роду и Родине невозможно счастливо прожить на Земле.

Но Любовь эта может быть полной и сильной только на основе ОГРОМНОЙ ЛЮБВИ ВНУТРИ ПАРЫ и ВНУТРИ СЕМЬИ ! Именно здесь, в этом Пространстве Любви формируется ЛЮБОВЬ к РОДИНЕ ! Это очень важно понимать » государственным деятелям», чтобы не разрушать семью, а работать на УКРЕПЛЕНИЕ ИНСТИТУТА СЕМЬИ!

6)- И только на 6- ом месте в иерархии любви должна находиться трудовая, творческая деятельность. И снова мы видим явные перекосы » как надо», с тем — » как получается».

Здесь явное НЕВЕЖЕСТВО и БЕЗГРАМОТНОСТЬ человека в вопросах своего духовного развития. Это с одной стороны.

С другой — общество со своими идеализациями ( по Свияшу ), государство — со своим » безбожным» чиновничеством, религии — со своими догматами и корыстными целями.

Но вина, ответственность, мы уже об этом говорили, конечно, прежде всего за самим человеком ! Никто не виноват ни в чем, и никогда, что происходит в жизни человека, кроме самого человека ЛИЧНО !

Эту истину необходимо твердо » зарубить себе на носу» — как говорили с старину !

Он — человек, не имеет ЖЕЛАНИЯ искать и познавать истину.

Он — человек лениться и » упивается» своей гордыней, считая, что все давным давно знает, что » дураков» нет, что так живут все, и не надо никого учить…

Постепенное осознание, что такое «НЕВЕЖЕСТВО», ему обходится ОЧЕНЬ ДОРОГО !

Болезни возьмут свое…

Пора научиться считать, сколько стоит хорошее ЗДОРОВЬЕ, РАДОСТНОЕ НАСТРОЕНИЕ И СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ ! Сегодня большинство начинает понимать насколько дорого !

Очень дорого, безумно дорого, если посчитать все деньги оставленные а аптеках, время, потраченное на это, анализы — особенно современные, а потому очень дорогие, ибо приколачивать человека к аптекам и больницам! Посмотрите, кроме рекламы лекарств и пива ничего нет…

Воистину, все это СТОИТ ТОГО, чтобы посвятить несколько лет своей жизни изучению Законов Мироздания и встать твердо на Путь к Богу !

Да, Стоит это огромного труда над собой, стоит это тяжелой борьбы со своей ленью, привычками, страстями, желаниями, эмоциями. Стоит это » потери» личного времени и расставанием с любимыми сериалами и программами ТВ, играми в телефоне, компьютере…

Но окупятся все эти «затраты «с лихвой — огромным счастьем и радостью от общения со всем огромным прекрасным Миром, настоящими друзьями, НОВОЙ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ, многократно более интересной и насыщенной, чем сейчас.

7)- Друзья, хобби, спортивные и иные увлечения, общественная работа — все это здесь, на седьмом мечте в табеле о рангах человеческой Любви ! Только здесь, в самом конце !

И снова мы узнаем себя — родимых, когда вспоминаем, что как раз эти увлечения у нас зачастую ПРЕЖДЕ ВСЕГО!

Ну, а где, извините Ваше здоровье ?

Куда это оно подевалось?

Человек привык жить на земле вне Законов Мироздания, а потому жизнь человека превратилась в постоянную борьбу за выживание, постоянную конкуренцию, где определяющим для успеха является физическая сила, хитрость, смелость, активность, целеустремленность, постоянная соревновательность.

Как правило, использование силы, «связей» ,становится решающим фактором во всех, без исключения, случаях.

На земле накопилось огромное количество зла, ненависти, обиды, ревности, зависти, что в итоге превратило жизнь в войну всех против всех. Современные средства коммуникации превратили состояние войны без границ, на любой территории, в любое время.

Разумный путь к разрешению всех конфликтных ситуаций возможен только при условии осознания каждым человеком в отдельности необходимости организации своей личной жизни строго в соответствии с законами Творца, законами Мироздания, законами Божьими. Все причины несчастий лежат исключительно в вопросах нарушения каждым человеком лично законов Вселенной, законов Мироздания.

Каждый человек в этой жизни несет ответственность только за себя и свою личную жизнь!

Хочешь изменить мир -начни с себя!

С уважением, искренне Ваш, Михаил Кривоносов

xn--90aihbnepp2k.com

Мир и лад в семье создает женщина, а мужчина – добытчик?

Мир и лад в семье – какие упоительные слова! Как много в них покоя, тепла, нежности. Как веет от них доверием, чистотой, защищенностью. Их твердят как мантру, как оберег, обращаясь к молодоженам, желая им самого лучшего в браке.

Но вот затихли звуки свадебного марша. Гости разошлись. Новоиспеченные супруги начали творить свой мир и лад в семье. Казалось бы, чего проще, если есть любовь, взаимоуважение, желание иметь детей.

Лад или не лад?

Он звучит из каждого утюга. Его твердят духовные наставники, соседи, родители. Ему посвящаются женские романы и статьи в гламурных журналах. Им пичкают тренеры курсов семейного счастья и старушки на лавочке у подъезда.

К чему же приводит расхожее убеждение в том, что женщина несет на себе ответственность за лад в семье? Ответ, вытекающий из данных статистики, шокирует: 50 % разводов. При этом добрая половина семейных лодок разбиваются в самом начале совместного плавания, наткнувшись на рифы шаблонных установок.

Как создать мир в семье: картина маслом

Посмотрим, что происходит в браке, где женщина одна в ответе за мир и лад. Освежим в памяти знакомую до боли картину.

Представьте себе один день женщины из типичной городской семьи

Вот она, уставшая и озадаченная предстоящей ревизией (командировкой, инвентаризацией, аттестацией), возвращается домой после трудового дня. По дороге заглядывает в сберкассу, забегает в магазин, наведывается в школу к старшему сыну, забирает из детсада младшего.

Придя домой, начинает делать все, чтобы создать благоприятный психологический климат в семье: учит уроки со старшим сыном, собирает конструктор с младшим, готовит ужин, ждет мужа, приводит себя в порядок перед его приходом. Накормив и ублажив суженого, «на досуге», так сказать, затевает уборку, штопку, стирку.

Читайте по теме Я плохая жена и не достойна своего мужа

Всю эту титаническую ношу, взваленную на свои хрупкие плечи, она старается нести с воодушевлением, улыбкой, задором. Тогда благоприятная атмосфера в семье обеспечена. Накормленный муж может спокойно расслабиться у телевизора, потягивая холодное пивко.

Ему, конечно, ничего не стоит встать с дивана, немного размяться, помочь жене, повозиться с младшим сыном, помочь старшему. Но нет, не будет же он, мужчина, вмешиваться в «женские» дела!

Вот и получается, что пока один прохлаждается и превращается в “недвижимость”, другой ишачит у него на глазах и надрывается. И это обычно емко называется “лад и мир в семье”.

Кто виноват в несчастьях мужа?

Предоставляя супруге роль кормчего на семейном корабле – поначалу не без некоторого напряга, – мужчина вскоре понимает, что остался в профите. Пускай сама тянет лямку, если хочет (а она ведь зачастую не отказывается). К тому же, это ее природное назначение – думать, как создать мир в семье, беречь очаг, отводить от него беду.

Постепенно он осваивается с амплуа домашнего приживалы, попутно овладевая ролью семейного узурпатора. Такое положение удобно, с какой стороны ни посмотри.

Так он полностью перекладывает на нее управление психологическим микроклиматом в доме. А на кого же еще, она ведь призвана налаживать благоприятную атмосферу в семье? Не так ли древняя богиня Лада отвечала за радостный труд и спокойствие рода людского? Недаром ее считали Матерью Мира.

Однако женщина – не богиня. Возложенная на нее задача ей не по плечу, а потому заведомо не выполнима.

Ведь за мир и лад в семье должна отвечать вся семья – семь «Я».

Но в такие тонкости муж обычно не вникает. А вот спрашивать с жены он мастак. Еще и накажет нерадивую, а то и побьет для пущего порядка. Не справляешься – получи. Не можешь стать примерной женой – отправляйся к психотерапевту, лечись.

Что делать жене?

Всячески пытаясь наладить психологический климат в семье, женщина скоро выбивается из сил. Нельзя объять необъятное – и она потихоньку доводит себя, продолжая молчать. Старается, пытается, угождает, терпит – а толку нет.

По закону подлости, все становится еще хуже, если не учитывать психологической закономерности: чем больше человеку потакаешь – тем сильнее он выходит из берегов. В самых запущенных случаях – когда человек сознательно или по привычке доводит жену – такой «лад» заканчивается семейной трагедией.

Сначала, как снежные комы, у женщины растут чувства стыда, вины и отчаяния: «со мной что-то не так», «я досаждаю мужу», «у меня ничего никогда не выйдет». Затем, когда она уже не в состоянии втягивать в себя этот коктейль, она разводится. Не хватит решимости остаться одной – будет мучиться всю оставшуюся жизнь.

Как создать мир в семье: брак как двухместная лодка

Семья – это система, основанная на взаимодействии всех ее элементов. Когда один отдыхает, а остальные пашут – система терпит крах. Если в двухместной лодке один перестанет грести, она уже не поплывет так быстро, как прежде. Застрянет в тине или собьется с пути сильным течением.

Так и в семейной жизни. Все тут поровну. Каждый в равной степени отвечает за разлады и радости, успехи и будущее детей. Обоим приходится решать проблемы. Ведь создаются они совместными усилиями.

Напутствие молодоженам для мира и лада в семье

Если вы решили создать семью, начинайте не с распределения ролей, а с укрепления своего союза. Не делите, а умножайте семейное счастье. Усаживаясь в двухместную лодку, не бросайте весел. Иначе далеко не уплывете.

piter-trening.ru